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马未都:现今人伦之混乱,令人堪忧

图文 美楠子 2018-10-18 17:49:47

馬未都,漢族,1955年3月22日生於北京,祖籍山東榮成,中國民主建國會會員,收藏專家,觀復博物館的創辦人及現任館長,央視《百家講壇》主講人,國務院新聞辦《中國網》專欄作家、專家。著有小說《今夜月兒圓》2008年,馬未都以745萬元的版稅收入,榮登“2008第三屆中國作家富豪榜”第5位,引發廣泛關註。

人際關系是人生中很重要的壹課,生活在壹個群體當中,每個人都有自己的人際關系,而且這種關系非常復雜。簡單表述,每個人壹生中的人際關系大致分為三類:第壹是親人之間;第二是熟人之間;第三是生人之間。

亲人要生,生人要熟,熟人要亲。

先说亲人。壹般的常規理解都認為親人要親,對吧?事實上恰恰不是這樣,古人對此有個勸戒,叫“是親三分客”,意思就是說,亲人之间要保持客套。

亲人之间往往是没有界线的,今天的人,兄弟姐妹很少,過去兄弟姐妹多,壹大家族。有很多規矩,比如中國古代社會,是靠五倫為忌。

五伦,就是五种伦常关系,也叫五常。

過去說三綱五常,第壹是君臣之間。今天沒有君臣了,那就可以視為是上下級。只要妳走向社會,去工作,壹定要有個上下級關系,不管妳是在上還是在下。第二就是父子,父子就是親人之間的關系。第三是夫妻,夫妻也是親人之間的關系。第四是兄弟,兄弟也是親人之間的關系。第五是朋友,朋友屬於熟人之間的關系。

中國古代社會是靠這五倫為忌的,它有固定的道德標準,所以中國過去社會的治理成本非常低。

不是我們沒有法律觀念,中國秦、漢時代的法律非常健全,就是老使不上勁,為什麽呢?因為這種道德規範基本上能解決大部分問題。

道德是約束人民行為、解決社會矛盾的利器,是治理社會成本最低的壹個手段。

現今的人倫之混亂,令人堪憂。

父子

父子之間,要長幼有序。

親人之間往往是沒有界線的。現在好多電影、電視劇中,子女指著爹媽說話,這指著就不禮貌。我們小時候哪敢指著爹媽說話,現在也不敢呢——指著爹媽說話是大不敬的行為,是堅決不行的。

我在壹部電視劇裏居然聽到這樣的臺詞,有壹個女孩跟她爹講:“算妳有良心!”天哪,這個女兒怎麽能這樣出言不遜呢?她爹到底做了什麽喪心病狂的事情,居然讓她如此感慨!可見,今天社會的人倫關系之混亂,實在令人堪憂。

举案齐眉

夫妻之間,過去講求相敬如賓。“舉案齊眉”這個成語,出自《後漢書·梁鴻傳》,說的是東漢人梁鴻和孟光的愛情故事。妻子孟光長得又醜又肥,皮膚還黑,但是呢,她對老公梁鴻非常尊重體貼,給他送飯時把托盤舉得跟眉毛壹洋高。這是古代壹個很著名的故事,表明了夫妻之間互相尊敬的關系。這個關系在中國古代社會壹直是延續的、延用的,它不是客套,它是壹種關系。

兄弟姐妹

孔子認為兄弟間要有友愛之情,要“兄友弟恭”,也就是作為兄長對弟幼要愛而友之,給予關懷和教導;作為弟幼對兄長要尊敬,要順從。

我們還有壹句老話叫“兄弟情同手足”,也是講兄弟間的關系應該是親密的。今天,獨生子女太多,很多年輕人和孩子沒有壹母同胞的兄弟姐妹,並不會有這種感覺。即便有的,也生分得很。

我們所講的人際關系中的“親人要生”,並不是從情感上要生分,要隔閡,而是要保持適當的距離。

我們在電視節目中看到,發生在親人之間的這種沖撞,都是很激烈,很絕情的,親人之間壹旦翻臉,連個路人都不如。親人之間調解起來非常難,從各類電視節目中我們看到,調解親人之間的矛盾,往往是失敗的;即便是成功了,也是短暫的成功,好景不長就會破裂。

為什麽呢?因為親人之間正常和好的時候,無話不說,毫無保留,這就導致了他們的關系過於緊密,很多東西過於緊密就會發生問題,摩擦系數會變得非常大。譬如高度濃縮的原子核,因為擠壓特別致密,到了臨界點就會爆發,而且破壞力極強。

我認識壹個老太太,她的六七個子女有發了財的,有社會地位高的,有社會地位低的,有比較窮的;但是這當媽的不會厚此薄彼,區別對待,沒有表現出來對誰更好,對誰更差,所以大家庭非常和睦。逢年過節,全家人就聚在壹起,老太太兒孫繞膝,盡享天倫之樂,其他人也是其樂融融。這樣的和睦,首先歸功於老太太做得好。她用什麽高招使得自己的兒女能互敬互讓呢?老太太跟我說,“是親三分客”。

为什么闺蜜容易反目成仇?

下面再講熟人。我們每天打交道最多的是熟人。往往親密的關系,在把握不住的時候就會出現問題,為什麽會出現問題呢?因為他們之間沒有界線了,沒有隱私和秘密了。這種秘密和隱私,壹旦被對方知道的時候,在某種程度下,或者某個環境中,它就轉換成壹個殺手鐧,他會把妳的事撩出來。

很多人年輕的時候,或者說在某壹個階段關系非常親密,後來就翻了臉;有的是因為具體的事件,有的是莫名其妙,慢慢就生疏了,接著會背後說人家壞話。女性中這種現象比較普遍,尤其是閨蜜,好的時候如膠似漆,翻臉了就視對方為眼中釘肉中刺,背後詆毀傳閑話是非常起勁的。為什麽說壞話呢?是因為我知道妳的隱私很多,是言之有據的。熟人之間,如果表示了太親密的關系,就肯定會出問題。

以前貧窮的時候,不管在農村還是在工廠,大家的關系都比較簡單。如果能出去聚會吃頓飯,都要念刀很多天,覺得那壹頓飯吃得真香啊,那天聊得真盡興啊,那酒喝得真痛快啊。那種感覺今天很難再有了,我們今天即便有很多應付,都是在表面上,很難深入下去。所以,我們強調熟人之間要親,這個“親”是壹定要有度的。

网聊最能体现生人之间如何交际

最後壹種關系是什麽呢?是生人要熟。這個我做得很好。因為我經常在各種公共場合碰見生人,人家跟我打招呼,我就得回應人家。有的人會問我,說妳跟他認得啊?我說不認得。他說不認得妳怎麽那麽熱情啊?我說因為人家跟我那麽熱情,我總不能置之不理吧,這是起碼的禮貌啊。

生人要熟,表明你承认大家在同一个文化圈内。

壹個人能夠記住的陌生人是非常有限的,妳有機會能跟他聊聊天說說話,感受非常好。我經常在各種場合跟生人聊天,這樣做有壹個好處,就是不設防,沒界線,能夠坦誠交流。妳不知道他的家長裏短,妳也不知道他的左鄰右舍,妳只知道在這個瞬間這個時間段,跟他有壹個交往,而且妳可以在某種程度上,掏心掏肺地說點兒話。

最能夠體現這種關系的,是今天的網絡。為什麽很多人喜歡網聊呢?因為他可以徹底敞開心扉,他可以把他的隱私說出來,這就是生人要熟的壹個典型例子。有些話,有些事,在熟人之間是不能說的,是必須諱莫如深的,是要藏在心底不得見光的。為什麽?如果他說出來,他單位的人就會全知道,每個人都是喇叭的時候,壞事傳千裏,好事也難免變味兒。

所以说,生人的網聊,很能說明生人要熟這種社會人際關系的實質。

亲人要生,生人要熟,熟人要亲

人際關系不像我們想象的那麽簡單,有時候是錯綜復雜的,就像蜘蛛網,甚至像是壹團亂麻。如果妳能從內心有意識地去認識,去區分,去把握,妳就能把復雜的人際關系處理好,不但能理出個頭緒來,還能做到有條不紊,該幹嘛就幹嘛。這中間壹個大的原則,就是要弄清楚親人、熟人和生人之間的關系轉化——親人要生,生人要熟,熟人要親。

這種關系我們往往處理不好,處理不好的時候,就覺得自己的狀態不好。生活中,職場中,每個人都會遇到很多有意思的人,也有很多好朋友。有的人能夠終身做朋友,但大多數人是很難做到的。為什麽呢?妳地位有變化,就可能出現利益問題,過去不牽扯利益的時候妳兩個人會很好,壹旦產生利益糾紛,妳們可能就會掰了。人在利面前能夠讓壹步,比什麽都強。這麽多年走過來,我才實實在在知道了這壹點。

菜市場裏有著人生百態,菜市場裏的人的關系就特別有意思。

菜市場裏遇到親人是啥狀態,壹言難盡。熟人和生人之間的關系,在這裏卻能比較直觀地呈現出來。譬如,很多人在那地方買了好多年菜,跟小商販都非常熟了,但不知道人家姓甚名誰。有時候就說“丫頭,給我拿倆茄子”“師傅,稱上半斤豆角”之類的,對方也熱情打著招呼,仿佛親朋好友壹般待妳,至於那丫頭叫啥名字,那師傅是哪裏人氏,妳卻壹概不知。不過,妳們已經從生人變成熟人了,而且是恰到好處的那種熟。

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